|
За останній тиждень я кілька разів почула від різних чоловіків приречену фразу «Ну, а що вона мені давала / дає»?
Йшлося про закінчених відносинах, а також про відносини з партнерками, які не влаштовують на даний момент.
У самій цій фразі інтуїтивно я чую дисгармонію. Це як якщо побачити людину, що йде по вулиці задом наперед. Начебто рух є, але якесь дивне. Думаєш, чого це він?
А що може дати, наприклад, ВНЗ? Так, те, що студент готовий взяти сам! Ті знання, той інтерес, той досвід, які людина готова забрати, потрудившись.
А що дає життя таким чоловікам?
Те, що він здатний взяти від неї. Якщо людина веде уповільнений спосіб життя, не проявляє активної, творчої позиції, то так, життя образила. Причому діяльність може бути, така розкидана і видимість активності є. Взяти побільше задоволень від життя - це зовсім не про те, як зробити свій внесок і проявити себе. Туди побіг, сюди поїхав, з цими зустрівся, там засвітився. Але немає найголовнішого - свого вектора. Цілісності.
Те ж саме і з жінкою. Ставлю питання, а що за вчинки були, які повинні були дати вам бажане повагу, визнання і свободу? Відповідають. Тоді стає ясно, чому такий скромний стимул дає таку недостатню реакцію.
А що заважає бути щасливим?
 Оцінити жінку, вибрати ту, яка буде правильно любити? Це усвідомлений погляд - зрозуміти, що ж вона все-таки дає, раз чоловік з нею був або перебуває у відносинах. Гальмує страх. Страх підійти дуже близько. Страх дати їй те, що вона хоче. Адже тоді чоловік втратить контроль над ситуацією. Підкориться спідниці, так би мовити. Ой-ой - трапиться справжній, справжній контакт! А адже він буває травматичним, болючим, тому багато хто воліє сидіти в своїй раковині і чекати, коли принесуть любов, повагу і визнання. Ні, нехай вона перша доведе, що їй можна довіряти, тоді я для неї гори зверну.
Загалом, якщо перша спідниця в житті чоловіка - мама - була недостатньо дає любов, визнання, то тоді чоловік просто не готовий до позитивної реакції. Він буде вишукувати приводи, щоб образитися. І чекати. Чекати, коли жінка його позитивно оцінить. Просто тому що він такий є. Ну так. Лежить на дивані, але як лежить!
Це для мами можна було бути джерелом щастя, просто агукая з коляски. Коли чоловік приймає таке положення, то отримує материнське контролює поведінку. І знову він не задоволений, тому як хочеться іншого, а зробити, щоб отримати - лінь. Тому як страшно. Мама багато лаяла, критикувала, пресувала. Якщо чоловік боїться відносин, він буде пасивний в них. І жінка буде винна. Треба ж на кого-то скинути свою проблему.
І ще одне спостереження. Ті чоловіки, які успішно реалізуються в цьому житті, чому то зовсім не проти скоритися спідниці. Вони вже самоствердитися досить в зовнішньому світі, щоб удома прийняти ласку і любов жінки в повній мірі. Щоб не воювати з бабами, потрібно бути готовим увійти в конкуренцію з іншими чоловіками. А це праця, сміливість, ризик.
Дозволити спокійно оцінювати свої вчинки іншому і знати цінність своєї жінки для себе - це свобода. А свобода - це, перш за все, відповідальність - активна позиція.
 Мабуть у таких чоловіків досить внутрішньої сили, щоб розслабитися, довіряти. Тому що любо багато в собі, а хорошим ділитися приємно. Коли чоловік ледачий і в себе не вірить, то ніяка фея тут не допоможе натхненням. Зважитися бути ніжним і щедрим з жінкою - це доля для сильних духом і зрілих чоловіків.
А коли починається це «нехай вона перша зміниться», то хочеться сказати: перша - це була мама, до неї все і претензії. Зберігати видимість хороших відносин з мамою і при цьому зливати свої дитячі образи і страхи на партнерку - це не дуже конструктивну поведінку для відносин. У цьому випадку саме мама для чоловіка виступає в ролі приймаючої жінки-партнерки, а безпосередньо партнерка змушена відігравати роль матусі.
Фактично такі інфантильні чоловіки «одружені» на своїх мам і бояться її зрадити, тому що звикли боятися непослуху. Їх не відпускали, не давали свободу, погрожуючи відмовити в любові. Ось і тримаються за маму до сивого волосся. Аби любила хоч якось!
Про брехню в таких відносинах. Коли дитина боїться, він вчиться брехати. І такі чоловіки вміють обіцяти, намагаючись здаватися крутіше, ніж вони є насправді.
- Я подарую тобі оту зірку?
- Так класно! Дякуємо. Мені дуже приємно. А коли?
- Ну що ти починаєш псувати відносини конкретикою!
Ти така вимоглива, я пішов ...
Я знаю, що ти чекаєш дзвінка,
І що я обіцяв.
Але як приємно дати стусана
Садовим овочам.
Перелетіти через паркан,
Про цвях порвавши штани.
І втекти в сосновий бір -
Все мужики брехуни
А. Голев
 Коли я брешу, я поганий, я розбудив своє почуття провини. Признавати вину в дитинстві - це бути в нормі, так можна отримувати мамину любов - через критику. Для того, щоб зануритися в подібні «любовні чари» досить зачепити партнерку, вона взвизгнет, і все - екстаз трапився. А винуватий - це жертва. Жертва ні за що не відповідає. Так що мало ли что я там обіцяв. Деякі так і кажуть «Ну, така я скотина, хочеш, приймай мене таким, хочеш - ні».
Мами ж тримають інфантильних синів при собі, оскільки з чоловіком стосунки не склалися. І не так важливо, живе такий чоловік з мамою або вона на іншому краю землі, головне - це емоційний зв'язок. Зовсім частий випадок, коли син і матір взагалі не спілкуються, зберігаючи образи один на одного. Такий розрив пуповину зберігає. Вона просто натягується до межі і чоловік ще більш неадекватно себе проявляє у відносинах.
Збочений, звичайно, гурток за інтересами виходить. Мама-син-дружина. Але і партнерка тут грає роль жертви з власної волі, беручи участь в знецінюють співзалежних відносинах. У такої жінки є потреба розчаровуватися і звинувачувати чоловіка, викривати в брехні. Цю можливість успішно і регулярно надає партнер. А якби не надавав, були б відносини? От цікаве питання.
На чому тримається недобровольная любов, приправлена почуттям провини. Чоловік і жінка несуть в собі цю готовність заперечувати один одного. І, зустрічаючись, намагаються підсунути власний біль з вимогою визнати авторство іншого, хоча власність ця особисто кожного.
Чоловік провокує жінку = «він поганий», вона його лає = «вона погана». Коли «вона погана», можна заради неї не намагатися. Коли «він поганий» можна не стримуватися і лаятися скільки хочеш. Цілі досягнуті. Таким чином, естафета провини передається з рук в руки і конфлікт циркулює по колу.
 Мета таких відносин - це зануритися знову в хворобливі відчуття дитинства і подолати свою слабкість, перемогти батька, перевиховати його. Мета таких відносин - це зовсім не сім'я і діти, як буває заявлено, а прокричати іншому те, що не було сказано переважній дорослому. А що нам дійсно потрібно, то ми і отримуємо. Була б потрібна сім'я і діти, вони неодмінно були б.
Чоловікові дуже хочеться зберегти можливість брехати і при цьому щоб «мама» посміхалася. Тоді зруйнується такий неприємний стереотип, що «я завжди недостатньо хороший». Можна, звичайно, перестати брехати в такому контексті «ну да, я змінив тобі, але тепер чесно про це повідомляю». Так, кому потрібна така чесність, якщо до неї прикріплюється зрада? Це все ігри. Перевірки, тому що немає довіри. «Нехай вона доведе, що вона того варта. Що вона мені ВСЕ простить ». Тоді гештальт закриється - «мама любить безумовно. Уф. Тепер можна розслабитися і отримувати задоволення від життя ».
Всі ці неприємні дивацтва відбуваються внаслідок дитячих травм.
По суті винних і правих тут немає. Одні потерпілі. Мама теж в свою чергу чогось там недоотримав і стала чекати від синочка занадто багато чого. Має сенс відмовитися від позиції жертви, від очікує позиції. Щоб перестати бути жертвою, треба для початку визнати свій садизм. Побачити біль іншого, бути чесним з собою, відчувати і чути партнера. Намагатися берегти і підтримувати, а не боротися з його слабкими сторонами, відстоюючи свою правоту.
Якщо не визнати кожному свій косяк, свій внесок в те, що відносини нездорові і не почати зміни з себе, замість того, щоб вимагати змін від «першої», то тоді вибачте. Нічим допомогти не зможу. |
|