Хочу - женский журнал

Як не стати "цапом-відбувайлом"?

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:26:31 GMT

У чому соціальна небезпека "жертви" і як не стати "цапом-відбувайлом"?

Бувають такі люди, у яких, коли не спитай, завжди все погано, завжди одні проблеми: на роботі не цінують, "дітям скільки не дай, все мало", чоловік б'є, грошей хронічно немає, ще й гаманець з сумки витягнули ... Складається враження , що у них в житті постійно тільки чорна смуга. І за що їм така кара?

Віктимологія (лат. Viktima - жертва, logos - вчення) умовно поділяє соціальні пари на "жертв" і тих, хто їх "карає". Між першими і другими існує певна підсвідома зв'язок. Продавець обважує покупця, але не кожного, а того, хто цього не помітить і не влаштує скандал; школярі морально знущаються над однокласником, але тільки над тим, хто не може за себе постояти; чоловік б'є дружину, тільки коли вона дозволяє це робити .... Як правило, віктимна (жертовність) - це кінцевий психологічний продукт, підсумок, якщо хочете. А передують йому різні причини і фактори.

"Жертви" - соціально небезпечні, впевнені психологи, тому як створюють проблеми для себе і несприятливий психологічний фон для оточуючих.

"Часто жертвою ми призначаємо себе самі, - каже психолог Катерина Самойлова. - Нам зручно бути такими, бо на стан жертви можна вигідно послатися, придумати собі виправдання, захиститися. На вулиці вирвали сумочку? Я не щастить. Ніхто не бере заміж? Я негарна. пропонують взяти участь в конкурсі на кращу посаду, і ви відмовляєтеся? Правильно! Ведь все одно виберуть не вас!

Як правило, за поняттям "жертви" ми ховаємо власну лінь, слабкість. Дійсно, адже для того, щоб бути привабливою і влаштувати особисте життя , нужн трудитися - працювати над собою, розвиватися. Простіше - нічого цього не робити, а у відсутності бажаного соціального результату послатися на рок, долю, карму ".

Найчастіше у жертви немає потенціалу для аналітики, порівняння хорошого і поганого. Тому все, що відбувається з ними вони сприймають як належне, само собою зрозуміле. І якщо "жертві» не бачити очима, підсумок життя може бути досить сумний ...

У відділення нейрохірургії 34-річна Марина потрапляє не вперше. "Б'є, значить - любить" - з такою установкою жила з чоловіком її бабуся, потім мама зі своїм чоловіком, а тепер і сама Марина. Чергове струс мозку з поясненням "впала зі сходів" у медиків викликало жалість. Вони-то знають, що це неправда, що вона просто вигороджує чоловіка. Але розлучатися з ним жінка не збирається - через квартиру і малолітніх дітей. На думку лікарів, чергове струс мозку може стати для Марини фатальним. Але і змусити її піти від чоловіка-деспота ніхто не може. До психологам Марина не звертається ...

"Домашнє насильство - найпоширеніший вид соціального насильства, що відбувається в родині, - пояснює Катерина Самойлова. - Це не тільки фізичний вигляд впливу на людину, але і моральне насильство, яке включає глузування, приниження, погрози, образи". Щорічно близько 300 тис. Українок стають жертвами домашніх насильників. Але це лише зафіксовані випадки - ті, з якими жінки звернулися в правоохоронні органи, до психологів. На жаль, вітчизняні закони "не бачать" домашніх насильників, адже щоб покарати лиходія, потрібні юридично доконаний факт - каліцтва ".

Громадські вибухи навколо випадків домашнього насильства найчастіше відбуваються лише тоді, коли прецедент" розкручується "пресою або закінчується трагедією: дитина пішла з будинки, чоловік покалічив дружину ...

Жертвами домашнього насильства стають не тільки представниці слабкої статі, а й чоловіки, літні родичі, діти. Останні не можуть проявляти соціальної активності через відсутність житт ного досвіду, а так само залежно від "насильника". Мати карає сина за двійку ременем - це насильство або виховний момент?

"На жаль, у більшості наших батьків відсутня культура виховання власної дитини, - продовжує психолог. - На жаль, але народна педагогіка не завжди доречна. Як правило, свою дитину фізично карає той батько, якого точно так же карали його тато з мамою. Це циклічно і закономірно, іншого ставлення вони не бачили і тому цілком впевнені, що чинять правильно. Хто в цьому дуеті жертва? На жаль, але жертви тут дві: і дитина, і його батько ".

Вивчаючи психологію серійних злочинців, протиправні дії яких спрямовані проти іншої людини і містять насильство (в тому числі сексуальне), фахівці в один голос стверджують, що маніяки і педофіли - жертви! І стали вони такими в ранньому віці.

Десятирічного Іванка на прийом до психолога привела рідна тітка. Отця у Вані немає, мама працює провідницею, часто в роз'їздах. Вихованням хлопчика час від часу займається тітка, яка живе в сусідньому районі. Однокласники, користь сь замкнутістю і фізичної слабкістю Вані, всіляко знущаються над ним, жартують, віднімають гроші, б'ють ...

"Ваня - типова жертва мікросоціуму, класу, - каже Катерина Самойлова. - Практично в кожному колективі є такий "відщепенець", який в силу певних причин не може за себе постояти. У школярів і підлітків - це така "груша для биття", над якою можна поглумитися і повправлятися в м'язах. У зрілих, професійних колективах - це "хлопчики для биття": їм доручають найбруднішу або важку роботу, ставлять чергувати по вихідним, публічно вичитують на планірках і призводять в поганий приклад ".

Дитина-жертва в мікросоціумі собі подібних - це результат фізичної, моральної слабкості людини, яка здатна за себе постояти. Найчастіше жертва у дворі або в класі - це жертва будинку. І, як правило, - в неблагополучній сім'ї, де крики, рукоприкладство, зловживання алкоголем - це норма.

жертва в дорослому колективі - це виріс Перша жертва-дитина. Вона все так само боїться суперечити, відстояти свою думку, висловити власну точку зору, дати здачі. Це людина з купою психологічних комплексів і суїцидальних проявів, приборкувати які він намагається алкоголем, іншими шкідливими звичками. В виключно крайніх випадках він може скоїти злочин проти слабшого - з метою помсти, самореалізації.

Психологи впевнені, що в дев'яти з десяти випадків соціального насильства в дитячому микросоциуме можна протистояти і корекційно впливати. Проявляти пильність у вихованні підопічних - одна з пріоритетних завдань класного керівника, шкільного психолога. Вельми часто на факти принижень, знущань або насмішок серед неповнолітніх наставники просто закривають очі. Буває, що дров у вогонь підкидає і сам учитель, публічно принижуючи, висміюючи учня, чіпляючи на нього ярлики - "нездара", "тупиця", "негідник", а іноді і образливі прізвиська.

Діти ранимі, і це підсилює ефект віктимності. Але не кожна дитина здатна стати "жертвою", впевнені фахівці. Наприклад, хуліган, неформальний лідер, задирака, який відзначають рисами холеричного темпераменту, жертвою навряд чи стане, швидше навпаки. А ось "тихі", діти флегматичного психотипу - потенційні "козли відпущення". І якщо в ситуацію не втрутяться дорослі, фахівці, еволюція віктимності в кожному з конкретних випадків може закінчитися плачевно - як для жертви, так і для її соціального оточення.

Жертву в людині видають різні чинники - і абстрактні, і поведінкові. Збірний портрет психологічної жертви - опущені при розмові очі, Сутула спина, тихий голос, боязкість рухів ... Часто ці характеристики, з самого початку не відносячи людини до "віктіме", поступово перетворюють його в жертву в очах колег, суспільства. У кожному з нас, в тій чи іншій мірі, присутній схильність до віктимності. І наше завдання - вичистити її з себе.

Дайте відповідь на питання невеликого тесту:

1. Вам важко приймати самостійні рішення і відстоювати їх, якщо ви зустрічаєте опір?

2. Перш ніж прийняти рішення, вам необхідно проконсультуватися, дізнатися думку інших людей?

3. Вас просять висловити свою думку. Чи відчуваєте ви при цьому нерішучість?

4. Чи боїтеся ви висловлювати свої справжні почуття?

5. Чи довіряєте ви своїм власним переконанням?

6. Чи важко вам дивитися людині в очі?

7. Чи важко вам звернутися до людей за допомогою?

8. Чи уникаєте ви кого-то через страх зазнати збентеження, незручність?

9. Чи надаєте ви послуги іншим людям, коли знаєте, що цього робити не треба?

10. Якщо вам забули повернути взяту у вас річ, книгу, попросіть ви повернути її?

11. Чи маєте ви в постійному схваленні з боку інших людей?

12. Чи робите більше, ніж повинні в відповідно до своїх обов'язків, працюючи над яким-небудь проектом?

13. Чи важко вам вказати людині на ситуацію, в якій проявляється нечесність або несправедливість?

14. Чи говорите ви "так", коли точно знаєте - треба сказати "ні"? Якщо ви відповіли "так" на чотири і більше питання, ваші кордону жертви порушені.

Подумайте, як ви можете перестати догоджати людям, і що вам слід змінити в собі.

Любов і свобода

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:25:45 GMT

Я живу в будинку свого французького коханого. Під впливом громадської думки, що стосується французів (не в тому плані, що вони - романтики, а що європейськи розважливі і педантичні), я подумала, що, поки ми живемо разом, ми будемо ділити витрати навпіл. А там, де половина витрат, там і половина всіх інших справ припадає на плечі кожного з нас. Свобода, рівність і братерство!

Не тут то було.

Друг, в свою чергу, мабуть, наслухавшись про більш традиційних російських, вирішив взяти абсолютно всі турботи на себе. Напевно, щоб розчарувалася російська не втекла до дбайливого співвітчизнику. До такого я виявилася не готова! Потрапивши в чарівно зручні умови, я відчула дивне забуте почуття.

Як же столично проявити себе? Як проявити ініціативу - де і коли завгодно - коли ти повністю в царському палаці (хоч і в чорта, ну ладно - у принца - на задвірках), на всьому готовому, як сир у маслі катаєшся, як там ще можна висловитися? Потрібно в магазин? Він тебе відвезе. Чогось не вистачає? Зараз доставить. Щось зламалося? Полагодимо або винесемо з кутів старовинного середземноморського будинку, що підноситься над пагорбами, немов замок з дівочої казки.

Жах.

Абсолютна турбота і увага означають повну відсутність самостійності. Тобто ніякої можливості зробити йому, наприклад, сюрприз. Бо як же хоча б приготувати для принца вишукану вечерю, якщо всі продукти обрані, куплені, привезені і розставлені ним же? Як винайти що-небудь таке, щоб він назавжди запам'ятав, яка я незвичайна, спонтанна і, що головне, як я по-російськи щедро і розкішно його люблю, коли всюди все підпорядковано його французької волі.

Це як з подорожами. Або з мрією про будинок в селі. Ми їдемо зі своїх маленьких міст, щоб віддатися столиці, пашить жаром, як величезної (майже мартенівської) печі. Щоб заробляти там як слід, чхаючи і кашляючи від вихлопів, щоб потім ... купити будиночок в селі. Такий же, з якої ми прибули.

З чоловіками те ж саме. Більшість з жінок прагне до незалежності, в тому числі і як до одного з умов привабливості і чоловічого інтересу. Викликаючи цей інтерес, вступаючи з чоловіком в відносини, ми найбільше часто цінуємо чоловічу увагу і турботу, прагнення взяти основні проблеми на себе. І ось, опинившись в епіцентрі уваги і турботи, ми раптом відчуваємо себе незатишно.

Як це так? Я працювала, розвивалася, щоб в результаті за мене все робив хтось інший? До чого ж тоді мої знання і вміння, таланти і майстерність?

... Загалом, мені захотілося поділу праці і, не знайшовши менш традиційного способу, я затіяла епохальну прибирання. Зокрема, вимила підлогу в його студії на третьому поверсі. Вигребла старі речі з тераси. Засмоктала пилососом всіх павуків по кутах. Виявилося, що павуки - це до вести і їх не варто виганяти. Старі речі - пам'ять про дитинство, будинок належить переробляти і тераса - єдиний простір, де їх можна тимчасово без шкоди тримати. Від частих походів туди антикварні двері розвалилася і впала, і тепер вхід в будинок з тераси для всіх бажаючих абсолютно вільний. Ну, а головне - з'ясувалося, що підлогу мити не можна. Це, бачте, такий спеціальний вид необробленої деревини, яке не можна мочити. Який цікавий холостяцький підлогу: його не потрібно мити не тому, що лінь, а тому що не можна! Пол виявився необоротно зіпсований, а я відчула себе слоном у посудній лавці, козлом в городі, Дунька в Європі і т.д. і т.п. Ким завгодно, але не європейськи розділяє і пануючої половинкою свого ідеального чоловіка.

Я задумалась. Чи був вимитий підлогу так вже й потрібний йому? Чи варто було драїти вишукану поверхню, прекрасну і до мене, і замість мене? Кому це все було потрібно по-справжньому - йому або мені?

Мені. Як було потрібно йому проявляти власні чоловічі якості: опіку, увагу і турботу. Його здійснення мрії про маленьке царство з принцесою на троні (або на третьому поверсі з зіпсованим підлогою) зіткнулося з моїм здійсненням мрії про розділеної влади. Він виконував роботу за мене, яка приносила велику радість в першу чергу йому. А я зважилася потішити своє самолюбство - ось, яка я розумна, господарська і охайна, не те, що ваші француженки, - виконуючи роль дбайливої домогосподарки нібито для нього.

Чи варто пестити свої мрії, захоплюючись ними, замість того, щоб захопитися один одним? Забути про власні страхи і сподівання на користь простого слідування життя? Проявити свої таланти і якості не заради захмарних цілей, а заради повсякденності, не менше вишуканою, ніж загадкові ваблять і красиві мрії. Чи не заважати, не шкодити, не ламати хід речей, з простотою і гармонією якого позмагатися тільки природа.

Я вирішила не тішити своє самолюбство на шкоду акуратному підлозі студії. Він надав мені право замовлення продуктів додому. Але платити за них не дозволив. Я за це можу іноді протирати ганчірочкою його столик. А таланти і самостійність проявляються і в інших куточках будинку, і в інші години та хвилини. У повазі до почуттів, бажань і справжнім, чи не заданим суспільством або уявленнями один одного.

Здорово, що ми мріємо себе проявити - чоловіки в головній опіки, а жінки в побутових дрібницях. Так ми виявляємо один одному і світу свою чоловічу і жіночу сутність, відчуваючи справжнє щастя, яке буває тільки тоді, коли ти на своєму місці, в своїй справі, в простій, але своєї реальності. Якщо взагалі хочеться проявити себе жінкою поруч з цим чоловіком - то заради чого ж ще розвиватися, бути незалежною, вмілої, вільної і, власне, жити?

Як уникнути сварок у відпустці

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:25:03 GMT

Дуже здорово і класно, коли чоловік і дружина люблять подорожувати і практично кожен відпустку проводять в поїздках - або по нашій неосяжній країні, або за кордоном. Загальні інтереси і устремління зближують чоловіка і жінку ще більше, і розлучити їх може тільки смерть - Не будемо уточнювати, чия саме.

Але бувають ситуації, коли ці самі спільні інтереси призводять до сварки, сварок, а іноді і до повномасштабних скандалів. І, звичайно, іноді справа доходить мало не до розлучення. А все тому, що подружжя на відпочинку не насолоджуються тишею, морем або поїздками на екскурсії, а скандалять, скандалять і ще раз скандалять.

В принципі, "бій биків" може початися ще до від'їзду. Наприклад, багато чоловіків зовсім по-різному дивляться на проблему, коли треба прибувати в аеропорт. Є такі люди, які люблять прибувати в повітряну гавань мало не за три години до відльоту, але існують і індивідууми, які вдаються на свій рейс, коли реєстрація практично закінчилася і доводиться довго вмовляти співробітників авіакомпанії, щоб зглянулися і пропустили. І часто трапляється так, що дружина поспішає в аеропорт, а чоловік лежить на дивані, попльовує в стелю і каже, що всюди встигне. Або, навпаки, чоловік прагне приїхати на реєстрацію рейсу якомога раніше, а дорогоцінна дружина то перед дзеркалом крутиться, то речі ніяк не може укласти в повному обсязі, то з подружкою по телефону розмовляє і щиро вважає, що час не біжить, а плететься.

Загалом, скандал виникає на рівному місці і спалахує як сірник. Ну, а якщо сварки і проблеми починаються мало не з дороги в аеропорт, то велика ймовірність, що і весь відпочинок пройде саме в такому скандальному ключі. А це означає лише одне - нормального відпочинку не вийде зовсім, більш того, подружжя взагалі можуть охолонути один до одного. Але такі кульбіти нікому не потрібні, тому треба домовлятися між собою і тримати себе в руках.

Існує безліч причин для сварок між подружжям відпочинку. Ось основні з них.

Перша причина сварки у відпустці. Конфлікт може розгорітися через неузгоджену позицію - чим займатися на відпочинку. Наприклад, дружина хоче відвідати ще кілька прибережних поселень. Їй просто цікаво трохи покататися і побачити нові місця, щоб було що згадати після повернення додому. Але у чоловіка зовсім інше завдання - йому хочеться якомога більше часу проводити на пляжі, а поїздки по іншим містам його зовсім не цікавлять. Більш того, він не хоче відпускати дружину одну. І через це напевно розгориться великий-превеликий конфлікт, а відпочинок буде зіпсований.

Друга причина сварки у відпустці. Багато дівчат дуже люблять фотографуватися на тлі різних будівель і пейзажів. Найчастіше вони відразу ж викладають фотографії в соціальні мережі. Але деякі представниці слабкої статі страждають тим, що фотографують ще й свого супутника і точно так же виставляють його фото і діляться радістю, який у них чудовий молодий чоловік. Але далеко не всі чоловіки люблять часто фотографуватися і вже тим більше викладати свої фото у Всесвітній павутині. І така невідповідність може призвести до серйозної сварки.

Третя причина сварки у відпустці. Деякі чоловіки вважають, що відпустка на море в теплих країнах - це відмінний привід "приймати на груди" алкоголь мало не кожен день. А вже де діє система "все включено", там для нашої людини взагалі роздолля. Але у дівчини така пристрасть до спиртного не може викликати радості. А значить, буде великий-превеликий скандал.

Четверта причина сварки у відпустці. Багато представниць прекрасної статі дуже люблять їздити на екскурсії, а ось чоловіки, як правило, байдужі до такого проведення часу. І якщо дівчина буде наполягати на тому, щоб улюблений їздив на автобусні екскурсії, ходив у походи або піднімався по екскурсійним маршрутам на гори, то це може привести до конфлікту.

Загалом, щоб не сваритися у відпустці, треба заздалегідь обговорити всі: маршрут, інтенсивність поїздок, так і кількість часу, яке належить провести на пляжі, теж непогано б регламентувати. Звичайно, це може здатися нудним, але зате вам явно вдасться уникнути серйозних сварок і повернутися з відпустки в прекрасному настрої.

Принц або Звіздар?

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:23:24 GMT

Якщо поведінка жінок - це більшою мірою емоційна гра, засвоєна з раннього дитинства, то у чоловіків соціальна манера визначається глибинними утвореннями, пов'язаними з вродженими інстинктами, які або кілька нівелюються в ранньому дитинстві, або, частіше, підкріплюються умовами життя і виховання.

Відомий психофізіолог С.Л. Рубінштейн відзначив, що саме панівні інстинкти надають своєрідну забарвлення особистості, і виділив з них сім основних:

1 - домінування;

2 - гідність;

3 - альтруїзм;

4 -самосохраненіе;

5 - свобода;

6 - дослідження;

7 - продовження роду.

Відповідно до цих інстинктам виділили сім типів поведінки і, провівши паралель між інстинктами і поведінкою чоловіків, дали їм умовні назви: король, принц, лицар, трубадур, воїн, звіздар, мажордом. Ці типи в чистому вигляді в людині присутні вкрай рідко, частіше в одній людині перетинаються два, три типи в різному процентному співвідношенні.

Король. Активний, агресивний і намагається домінувати навіть в дрібницях. Його девізом можна вважати: "Всі повинні любити мене таким, який я є!" Він щиро вважає себе сильним і майже всемогутнім: може замовити столик в престижному ресторані і організувати зустріч з потрібними людьми. Король завжди намагається, щоб останнє слово було за ним. Він знає все: чим лікувати грип, як виховувати дітей, де проводити відпустку, які аксесуари краще ... Він однаково легко приходить в лють і використовує свій досвід на благо інших. При зіткненні з невдачами він ретельно приховує свою пригніченість і невпевненість, заперечуючи наявність у себе яких би то ні було слабкостей. У гонитві за лідерством може повністю придушити в собі схильність до альтруїзму.

Хочеш послабити думку Короля? Розділи його і продовж. А самому Королю непогано б пам'ятати вислів: "Короля робить свита!" - важко залишатися монархом, якщо свита розбіглася.

Принц. Це, скоріше не тип, а перехідний стан. Принцу властиві довгі монологи-міркування про негаразди в житті і мінливості долі, в яких винні обставини або інші люди. Його супроводжує цілий букет неприємностей: розлучення, душевні і / або фізичні травми, несправедливість, невдача і т.п. Йому важко змиритися з тим, що людські можливості обмежені. Він, звичайно, намагається контролювати ситуацію, відмовляючи собі і, можливо, іншим в емоціях і радості, дотримуючись принципу: "Чекай гіршого - краще прийде до тебе сама!". Це можна було б і накреслити на його прапорі, як девіз. За постійне прагнення до досконалості він розплачується стражданнями, яких можна було б уникнути. У нього постійне відчуття провини за те, що не дотягує до тієї високої планки, яку він сам собі встановив. Від відчаю він здатний на імпульсивні вчинки, тому що ефективно вміє придушувати інстинкт самозбереження. Це Принци стрибають у воду з моста, ганяють на мотоциклах без шолома. Принц повинен зрозуміти, що стати Королем можна тільки за однієї умови: навчитися брати відповідальність на себе. Відповідальність за все, що відбувається з ним і в його житті. Важке завдання, але цілком здійсненне.

Лицар. Протилежний Принцу тип, тут гіпервідповідальність за все: сім'ю, друзів, світ в цілому. Ясна логічне мислення, вміння ранжувати завдання по першочерговості, енергійність - дозволяють йому без помилок рухатися вперед. На Лицаря можна покластися, він завжди виконує дане слово, навіть на шкоду особистим інтересам. Багато часу він присвячує спорту або іншому здоровому хобі. Володіючи хорошою інтуїцією, Лицареві приємно відгадувати бажання оточуючих і дивувати їх. У центрі його життя - інші люди. Його девізом могло б стати вираз: "Я потрібен, отже, я існую!" Він прекрасно великодушний і безнадійно вразливий. Багато маніпулятори використовують його енергію для досягнення своїх цілей. До того ж Лицар, бажаючи зробити приємне іншим, нехтує власними потребами і може полносью придушити в собі інстинкт свободи. Лицареві життєво необхідно хоч іноді задуматися про те, що потрібно особисто йому.

Трубадур. Шанувальник естетики, оригінальності та вишуканості. Мріє змінити світ, буденне життя для нього не має сенсу. У його повсякденному житті присутній якийсь далекий проект, який важко реалізувати, але говорити про нього можна з вечора до ранку. Багато хто вважає його невиправним романтиком, але сам він підсвідомо вірить в винятковість своєї долі. Трубадур вірить в прикмети, легко дає клятви, сміливо висуває оригінальні ідеї, схильний до творчості: пише вірші, грає на гітарі, малює і т.п. Чим сильніше виражений тип, тим більш екзотичне заняття буде у Трубадура. Швидкий темп життя, пошук різноманітності і нових відчуттів, (картинка світу перед очима повинна постійно змінюватися), призводять до того, що Трубадур береться за кілька справ одночасно і забуває довести до кінця хоча б одне з них. Може ігнорувати інстинкт гідності - це вони придумали вираз: "Негідник все до лиця", і, звичайно, інстинкт продовження роду: у нього просто немає часу на сім'ю, дітей, та й тривалі відносини з однією людиною здаються йому тривіальними і нудними. Трубадур - прикраса суспільства! Його девіз: "Не бійтеся втрачати, бійтеся годі й шукати!" Йому, як ліані, необхідний надійний стрижень, стовбур і гілки якого утримають і підкреслять його красу, залишаючись в тіні і не заважаючи його пишності.

Воїн. Його життя - боротьба. Він живе тільки в дії, сердитий і прагне досягти тільки позитивних результатів. Воїн не здатний зупинитися, тому що пауза для нього дорівнює смерті, ну або нудьгу. Йому життєво необхідно постійно щось відвойовувати, організовувати, розподіляти, творити. Його мета - досягти успіху в житті. Він прекрасно адаптується до будь-яких умов існування. Для Воїна немає проблем, є тільки вибір між рішеннями! Його девіз: "Життя - це рух до перемоги!" Звичайно, така активна життєва позиція заворожує, але біологічні ресурси організму, на жаль, не безмежні. Коли вони закінчуються, то Воїн на очах перетворюється в сварливого, пригніченої людини, перестає бути схожим на себе. Невпевненість маскує цинізмом. Сдувшійся повітряну кульку - жалюгідне видовище! Небезпека цього типу в тому, що він активно пригнічує інстинкт самозбереження, нехтуючи найдорожчим - здоров'ям. Воїн повинен навчитися брати тайм-аут і тимчасово миритися з навколишнім його недосконалістю.

Звіздар. Уявіть собі спокійну людину, яка любить довго залишатися на самоті. Милий, доброзичливий, але, щоб відчувати себе добре, він повинен проводити один стільки ж часу, скільки в спілкуванні з оточуючими, в т.ч. і з близькими людьми. Звіздар не любить порожніх балачок, у всьому він "намагається дійти до самої суті". Йому комфортно в ролі спостерігача і слухача. Дізнаватися нове - один з головних стимулів в його житті. "Навчання - світло" - ось девіз, який регулює його життя. І горе тому, хто вторгнеться в його інтимно-особистісний простір без дозволу. Тому в дружбі він обережний і консервативний. У кризовій ситуації, не те, щоб зберігає спокій, він "завмирає", що іншими сприймається, як холодність і відчуженість. У прагненні дослідити величезний неосяжний світ звіздарів пригнічується інстинкт продовження роду. Тому йому корисно час від часу серйозно замислюватися про те, хто понесе іскру світла знань в темне царство невігластва після нього.

Мажордом. Зазвичай за все в житті Мажордом досяг сам. На роботі його цінують, колеги поважають, хоча іноді і жартують над ним. У житті він шукає гармонії і злагоди, уникає конфліктів і ухиляється від ситуацій, які можуть заподіяти біль іншому. Його девіз: "Мій будинок - моя фортеця". І дійсно, будинок, сім'я мають для нього першорядне значення. Він все робить спочатку в ім'я сім'ї, а вже потім для себе. Спрямованість у майбутнє заважає зрозуміти йому свої справжні почуття і небезпечна тим, що Мажордом "розпорошується" на дрібниці, а його неповторне життя тим часом проходить повз, тому що він пригнічує в собі інстинкт домінування. Але, якщо Мажордом хоч зрідка буде щось робити для себе особисто, включаючи здоровий чоловічий егоїзм, то все від цього тільки виграють.

Бажаючі можуть проаналізувати свій тип поведінки, визначити свою бажану соціальну роль, провідний інстинкт формування психологічного профілю особистості, мотиваційну спрямованість; дізнатися слабкі сторони і недоліки, при бажанні скоригувати їх або з любов'ю прийняти, як неповторну частину своєї багатогранної особистості.

Секс з колишнім

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:22:42 GMT

Цей текст спроба зрозуміти на психологічному рівні, чому чоловіки і жінки вважають за краще відновлювати відносини, які завершені в минулому. Знову і знову наступати на улюблені граблі.

Автор попереджає, що будь-який збіг випадково, а розбіжність природно!

Молодий чоловік двадцяти шести років від народження, йде з пакетом по вулиці, муркоче пісеньку. У просторі фантазії автора все можливо, і ми, озброївшись мієлофоном, послухаємо його думки:

«Купив пляшку шампанського, коробку цукерок, пачку презервативів. Джентльменський набір. Сьогодні домовилися зустрітися з колишньою. Розлучилися з нею півроку тому. Сам пішов. Набридла. Нудно з нею. Красива, висока, струнка блондинка. Секс відмінний, але після нього - говорити нема про що. Думав, що зміниться з часом щось, але ...

А взагалі-то, я її і не любив ніколи. Познайомився заради сексу - заради нього улюбленого і повертаюся зараз. Нікого собі не знайшов за останні чотири місяці. До красивим підходити боявся, думав відшиють, а страшненькі - не мій рівень. Було пару знайомств і сексу за останній час, але все не те ... Скучив я за своєю «старенькій». І все-таки інтрига - відмовить чи ні ».

Що думає прекрасна дівчина, до якої мчить наш х герой?

"Мій хороший. Одумався. Повернеться сьогодні до мене. Він весь час, як ми зустрічалися, чимось незадоволений був. Напевно, на роботі щось не так. Адже, говорив, що не подобається вона йому. Тепер він роботу поміняв, «вконтакте» побачила, радісний такий на тлі бренду компанії, варто посміхається. Він такий чутливий, ніжний і добрий. Мені так добре з ним. Він розібрався в собі і тепер повернеться до мене назавжди. Ми одружимося і поїдемо відпочивати на море. Стоп, а якщо знову кине. Прийде, пограє і кине. Не хочу так. Так боляче було, коли він пішов, місяць плакала. Працювати не могла - мало не вигнали. Не могла зрозуміти, чому все так несправедливо? Адже, він мені говорив, що любить, що я йому подобаюся. Правда, нікуди не ходили ми, ні в кіно його не затягнути, ні на танці. Любить прийти до мене, поїсти, секс і додому до батьків. На мене моя мама теж тисне постійно, каже, мовляв, кинь ти цього Артема, знайди собі нормального хлопця. Я не хочу нікого шукати. Сил немає. Витягли місяць тому подруги на дискотеку, а там одна п'яні. Тискати лізуть. Фу. Противно ».

Через місяць палких побачень наш х герой остаточно попрощався з прекрасною дівчиною. Іноді, по старій дружбі, заглядав раз в місяць, але його обраниця під час утіх млява була, він закинув і вони зовсім розлучилися.

Отже, замальовка теми закінчилася, і тепер давайте подивимося на психологічні феномени, які в ній зустрічаються.

Знецінення - чоловік ставиться до жінки, як до предмету, речі, створеної для задоволення його насущних потреб (їжа і секс). Створити в голові образ ляльки для утіх простіше, ніж визнати живої людини в іншому, побачити жінку, якій боляче, яка страждає і любить.

Відсутність контакту - все виглядає так, як ніби випадкові люди зустрілися і для розрядки займаються сексом. Абсолютно не зрозуміло, які спільні цілі, цінності і інтереси об'єднують пару. Що привабливого є в ньому? Емоційно холодний, розважливий, егоцентричний. Які перспективи розвитку відносин? Схоже, що спілкування один з одним не заходить далі формального рівня. Звідки у неї така наївність? Чому вона погоджується на такі відносини? Єдиний спосіб відчути близькість в цій парі - секс. Але тривожні дзвіночки звучать у свідомості - не те, не так, не той ...

Жертва і Агресор - ролі розподілені. Вона в цих відносинах страждає і відчуває біль, а він, начебто, задоволення. Хоча, якби йому було так добре, він би не розривав стосунки. Цілком може так виявитися, що він на неї злиться через те, що не може відповісти любов'ю на любов, за свою «ринкову» позицію у відносинах. І тоді вже він перетворюється в жертву, а вона зі своєю невинною любов'ю в агресора. Залишається тільки чекати Спасителя, щоб трикутник Карпмана запрацював на повну силу.

Страх нових відносин. Звичайно, дуже боляче розлучатися і починати нові стосунки, все одно, що з одного поїзда заплигувати в інший. Біль, усвідомлення власної неповноцінності, невдачі може паралізувати і не те, що знайомитися, а й сил встати з ліжка позбавляти. Якщо повернутися до назви нашої теми «Секс з колишньою», то лінь, інертність шепочуть йому на вухо - навіщо шукати, адже ось - уторована доріжка, ти можеш повернутися і будеш прийнятий, обласканий.

Розмита особиста межа. «Але нехай буде слово ваше:« так, так »,« ні, ні »; а що більше над це, то від лукавого »(Біблія, Єв. від Матвія, 5:37). У цій історії з боку героїні проглядається «залипання» на об'єкті прив'язаності. Є влучна метафора подібних відносин - «мої як відірвете рук». Щось невротичний проглядається в подібній прихильності, схоже на диаду - мати-дитя.

Висновки та рекомендації.

Кожна людина має право розпоряджатися собою так, як йому заманеться, і вступати в стосунки з колишніми так часто, як цього хочеться. Є ймовірність того, що відносини змінюватися і вийдуть на новий рівень. Але при цьому важливо враховувати, що людина змінюється дуже повільно, а то і не змінюється зовсім. Шанси щось змінити з'являються, коли той, хто незадоволений відносинами, бере на себе відповідальність за ситуацію в своєму житті і змінює свою поведінку. Цим він запускає механізм змін в парі.

Секс не є обов'язковою умовою взаємовідносин колишніх партнерів. Важливо спробувати відчути, а що потім? Які почуття я відчую після близькості? Готовий (а) я до болю, розчарування?

В якості альтернативи можна зустрітися і спробувати встановити контакт на глибокому рівні - емоцій, цінностей. Розповісти про те, як сприймалося розставання і що подібного не хочеться. Припустити в іншому живої людини, який також відчуває біль, страждання, смуток.

Щоб легше пережити розставання з близькою людиною, спробуйте заповнити порожнечу і вакуум новими цінностями і смислами. Зверніть увагу на такі зони потенційного розвитку, як друзі, інтереси, робота, здоров'я. Почніть з малих кроків - ранкова гімнастика і читання книг (10-20 хвилин в день), поступово захоплюючи все більше нових сфер життя. Ви можете це робити самостійно або за допомогою «наставника».

Як почати жити життям своєї мрії

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:22:01 GMT

"Я вже живу життям своєї мрії", - колись я випадково почула ці чарівні слова. Вони допомогли мені задуматися і змінили моє життя .

Яке воно життя мрії? Якими емоціями наповнена? Якими життєвими цінностями і пріоритетами? І що ж в ній такого особливого, привабливого?

У кожного свої відповіді на ці питання. Але досвід, аналіз і практика показують, що збігів в наших бажаннях набагато більше, ніж відмінностей.

Давайте досліджувати, взявши за основу балансних модель Н. Пезешкіана.

Тіло. Ви спите як немовля, прокидаєтеся з легкістю. Ви задоволені станом свого здоров'я, зовнішнім виглядом і кількістю енергії. Густота волосся, пружність м'язів і якість сексу - все в повному порядку.

Інтелект - предмет заздрості всіх, коли-небудь говорили з Вами. Ви задоволені Вашим рівнем освіти, соціальними досягненнями, кількістю і якістю матеріальних благ.

Емоції, контакти. Ви поважаєте себе і приймаєте себе таким як є. Ви щасливі в родині і дружбу. Ваші головні емоції радість, гордість, умиротворення, подяку.

Смисли, цінності. Тут складніше. У трьох розглянутих сферах життя, ми часто хочемо одного і того ж, а ось смисли і цінності у кожного свої. У кого-то на чолі всього стоїть здоров'я, у кого-то любов, у кого-то гроші, а у кого-то слава і визнання. Важливо бути чесним із самим собою.

Тут ховається дуже цікавий момент - представляючи життя своєї мрії - ми сходимося в бажаному, тільки найчастіше воно недосяжне бо розходиться з нашими життєвими цінностями і пріоритетами. А саме виходячи з того, що важливо для нас (а не те, щоб хотілося, щоб було важливо) ми робимо щоденні вибори.

Розставте життєві цінності і пріоритети

Можна скільки завгодно бажати бути струнким і здоровим, але якщо в ієрархії цінностей здоров'я займає почесне 20-е місце, то це абсолютно безглузді спроби.

Є кілька етапів необхідних для досягнення мети:

1. Визначити для себе свої життєві пріоритети і цінності. Якщо поки що вони зовсім розходяться з Життям мрії, то, можливо, варто задуматися про зміни.

2. Зробити вибір на їх основі.

3. Власне вчинити дію на благо досягнення бажаного.

Різниця між безладним набором дій, які не приносять належного результату і дією на благо істотна.

Як зрозуміти, відчути, відчути і усвідомити, що ти вже живеш життям своєї мрії? Є люди, які вже це роблять, але помилкові цінності і пріоритети відводять їх від себе і змушують "прагнути жити чуже життя.

Я рекомендую частіше задавати собі питання:

Чиї бажання я задовольняю зараз (мої або чужі)?

Чиї мети я досягаю (мої або чужі)?

Скільки якісного життєвого часу я присвячую насамперед собі?

Чиє життя я насправді живу, проживаю? Може бути це життя мрії моїх батьків, мого роду? А моя Самість мріє про інше і це часто розходиться з життям про яку інші мріють для мене?

Чого я хочу для себе на цьому ця пе мого розвитку? Чого хочуть інші для мене на цьому етапі мого розвитку?

Чого я хочу від себе на цьому етапі мого життя? Чого хочуть інші від мене в цій же ситуації?

Що я хочу подарувати іншим? І до яких "подарункам" інші мене примушують?

А також частіше роздумувати над різницею понять - бажання, каприз, "хотелка", справжня потреба в різних сферах життя.

і найголовніше питання - як сформувалися мої пріоритети і цінності? Я вибрав їх свідомо чи просто повторюю те, що відіграло важливу роль батьків?

Давайте пам'ятати про життя своєї мрії і робити максимум для того, щоб жити її вже ЗАРАЗ.

Як поставити крапку в стосунках?

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:19:09 GMT

Розставання - «маленька смерть», пережити яку під силу далеко не кожному. Розриваючи відносини фізично, дуже часто ми продовжуємо існувати в них психологічно, не в силах відпустити колись близької людини: дбайливо зберігаємо речі колишнього, вітаємо його зі святами та ін. Чим небезпечні незавершені зв'язку і як правильно їх «закривати»? Розмірковує на цю тему практикуючий психолог Олеся Бикова.

Буває, що нас кидають раптово і без попередження, голосно грюкнувши дверима. Або ж ми самі, усвідомлюючи, що з улюбленим нас більше нічого не пов'язує, приймаємо рішення розлучитися. У будь-якому випадку, просто так взяти і викреслити людини з життя неможливо, адже він значуща її частина. А тому після розриву відносини часто залишають за собою довгий емоційний шлейф - шлейф незавершеності.

Звідси горезвісні «п'яні» дзвінки екс-партнеру, ревнощі до його нової пасії або прагнення неодмінно залишитися друзями. Ми часто недооцінюємо руйнівну силу зв'язку з колишніми, але ж вона, що не зажила рана, буде постійно гноїтися і кровоточити, не даючи нарости нової шкірі.

Чим небезпечні незавершені відносини

* Заважають знайти нову любов. Постійно озираючись назад, ми просто не в змозі помітити і оцінити іншого чоловіка поруч з нами.

* Віднімають багато енергії. Ревнощі, спроби повернути колишнього коханого, болісні спогади - на всі ці переживання у нас йде дуже багато сил, які можна було б витратити більш продуктивно.

* Змушують «наступати на ті ж граблі». Незакриті зв'язку часто закінчуються спробою партнерів почати все заново, хоча б у форматі дружнього сексу. Але, як правило, нічого крім розчарування і страждань це не приносить.

* Руйнують наші поточні відносини. Після розставання у нас залишається маса невисловлених образ, претензій до партнера, які ми починаємо відігравати на нових відносинах, змушуючи страждати і себе, і партнера.

Саме тому важливо навчитися правильно ставити крапку у стосунках, завершувати їх так, щоб минуле не втручалася в наше сьогодення. Один з перших кроків до цього - сприймати кожні конкретні відносини як комплекс уроків, який нам потрібно з них винести (скажімо, навчитися довіряти наступного партнеру, якщо союз з попереднім розпався на грунті ревнощів).

Як правильно ставити крапку

Розлучаючись, ми незмінно переживаємо горе втрати, майже як у випадку смерті близьких. А цей процес має кілька стадій. І тільки пройшовши їх все, ми можемо по-справжньому відпустити людини.

1. Виплесніть накопичився негатив. Після розставання вас будуть долати претензії до партнера і навіть бажання помститися. Не давайте цьому втілитися в реальності: уникайте дзвінків з образами, неприємних СМС та ін. Краще напишіть лист і виплесніть на папір всі свої образи. Повторювати практику можна кілька разів, головне - не відправляти лист адресату.

2. Припиніть ідеалізувати колишнього. На зміну гніву до нас приходить усвідомлення, що не так уже й коханий був і поганий: спливають приємні спогади, хочеться переглянути спільні фото. У цей момент згадайте всі ті проблеми, які були у вашій парі, всі недоліки коханого. Можете зафіксувати їх на папері і регулярно перечитувати.

3. Позбавтеся від відчуття провини. Припиніть звинувачувати себе в тому, що трапилося, адже відносини - це відповідальність двох.

4. Уникайте будь-якого контакту з колишнім. Можливо, що спочатку у вас виникне непереборна тяга побачити або почути його. Проявіть силу волі і не піддавайтеся спокусі. Як мінімум перші півроку уникайте будь-яких зустрічей з колишнім, згадок про нього і, нарешті, залиште в спокої його сторінку в соцмережах.

5. Визуализируйте розрив. Подумки уявляйте партнера і те, як за ним закривається важка чавунна двері.

6. Дозвольте собі постраждати. Коли ви усвідомлюєте, що відносини не повернути, вас, очевидно, накриють напади безмірною болю і туги або імпульсивне бажання пуститися в безліч поверхневих зв'язків. Зупиніться! Наберіться мужності і дайте собі досхочу настраждався - плачте, кричите, бийте посуд.

7. Прийміть ситуацію. Після сліз і істерик ми поступово повертаємося до звичного життя і готові відпустити людини. На цій стадії ви вже можете спокійно позбутися нагадувань про нього - сувенірів, забутої одягу, фотографій.

На 70% успішне «закриття» відносин - це результат нашої внутрішньої роботи з самим собою. Однак також важливо вміти грамотно організувати і зовнішню процедуру розставання - зробити це особисто (а не по телефону або СМС), в ході спокійного довірливої розмови, без криків і істерик.

Обов'язково озвучте причину розриву, що не скочуючись у закиди і звинувачення. Але не підтримуйте ідею «залишитися друзями»: досить жорстко обмежте спілкування, «розфрендити» і заблокуйте його в соцмережах (якщо, звичайно, не пов'язані спільною працею або дітьми). І не забувайте головне правило «хорошого розриву» - не піддаватися на провокації. Не реагуйте на спроби колишнього затіяти конфлікт. Пам'ятайте, він зараз страждає так само, як і ви.

Звичайно, ніякі рекомендації не зможуть полегшити нашу біль при розставанні. Однак не забувайте, що попереду у вас ще багато всього цікавого. І чим успішніше ви впораєтеся з цим випробуванням, тим щасливішою буде нова любов.

Нехай вона перша!

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:18:24 GMT

За останній тиждень я кілька разів почула від різних чоловіків приречену фразу «Ну, а що вона мені давала / дає»?

Йшлося про закінчених відносинах, а також про відносини з партнерками, які не влаштовують на даний момент.

У самій цій фразі інтуїтивно я чую дисгармонію. Це як якщо побачити людину, що йде по вулиці задом наперед. Начебто рух є, але якесь дивне. Думаєш, чого це він?

А що може дати, наприклад, ВНЗ? Так, те, що студент готовий взяти сам! Ті знання, той інтерес, той досвід, які людина готова забрати, потрудившись.

А що дає життя таким чоловікам?

Те, що він здатний взяти від неї. Якщо людина веде уповільнений спосіб життя, не проявляє активної, творчої позиції, то так, життя образила. Причому діяльність може бути, така розкидана і видимість активності є. Взяти побільше задоволень від життя - це зовсім не про те, як зробити свій внесок і проявити себе. Туди побіг, сюди поїхав, з цими зустрівся, там засвітився. Але немає найголовнішого - свого вектора. Цілісності.

Те ж саме і з жінкою. Ставлю питання, а що за вчинки були, які повинні були дати вам бажане повагу, визнання і свободу? Відповідають. Тоді стає ясно, чому такий скромний стимул дає таку недостатню реакцію.

А що заважає бути щасливим?

Оцінити жінку, вибрати ту, яка буде правильно любити? Це усвідомлений погляд - зрозуміти, що ж вона все-таки дає, раз чоловік з нею був або перебуває у відносинах. Гальмує страх. Страх підійти дуже близько. Страх дати їй те, що вона хоче. Адже тоді чоловік втратить контроль над ситуацією. Підкориться спідниці, так би мовити. Ой-ой - трапиться справжній, справжній контакт! А адже він буває травматичним, болючим, тому багато хто воліє сидіти в своїй раковині і чекати, коли принесуть любов, повагу і визнання. Ні, нехай вона перша доведе, що їй можна довіряти, тоді я для неї гори зверну.

Загалом, якщо перша спідниця в житті чоловіка - мама - була недостатньо дає любов, визнання, то тоді чоловік просто не готовий до позитивної реакції. Він буде вишукувати приводи, щоб образитися. І чекати. Чекати, коли жінка його позитивно оцінить. Просто тому що він такий є. Ну так. Лежить на дивані, але як лежить!

Це для мами можна було бути джерелом щастя, просто агукая з коляски. Коли чоловік приймає таке положення, то отримує материнське контролює поведінку. І знову він не задоволений, тому як хочеться іншого, а зробити, щоб отримати - лінь. Тому як страшно. Мама багато лаяла, критикувала, пресувала. Якщо чоловік боїться відносин, він буде пасивний в них. І жінка буде винна. Треба ж на кого-то скинути свою проблему.

І ще одне спостереження. Ті чоловіки, які успішно реалізуються в цьому житті, чому то зовсім не проти скоритися спідниці. Вони вже самоствердитися досить в зовнішньому світі, щоб удома прийняти ласку і любов жінки в повній мірі. Щоб не воювати з бабами, потрібно бути готовим увійти в конкуренцію з іншими чоловіками. А це праця, сміливість, ризик.

Дозволити спокійно оцінювати свої вчинки іншому і знати цінність своєї жінки для себе - це свобода. А свобода - це, перш за все, відповідальність - активна позиція.

Мабуть у таких чоловіків досить внутрішньої сили, щоб розслабитися, довіряти. Тому що любо багато в собі, а хорошим ділитися приємно. Коли чоловік ледачий і в себе не вірить, то ніяка фея тут не допоможе натхненням. Зважитися бути ніжним і щедрим з жінкою - це доля для сильних духом і зрілих чоловіків.

А коли починається це «нехай вона перша зміниться», то хочеться сказати: перша - це була мама, до неї все і претензії. Зберігати видимість хороших відносин з мамою і при цьому зливати свої дитячі образи і страхи на партнерку - це не дуже конструктивну поведінку для відносин. У цьому випадку саме мама для чоловіка виступає в ролі приймаючої жінки-партнерки, а безпосередньо партнерка змушена відігравати роль матусі.

Фактично такі інфантильні чоловіки «одружені» на своїх мам і бояться її зрадити, тому що звикли боятися непослуху. Їх не відпускали, не давали свободу, погрожуючи відмовити в любові. Ось і тримаються за маму до сивого волосся. Аби любила хоч якось!

Про брехню в таких відносинах. Коли дитина боїться, він вчиться брехати. І такі чоловіки вміють обіцяти, намагаючись здаватися крутіше, ніж вони є насправді.

- Я подарую тобі оту зірку?
- Так класно! Дякуємо. Мені дуже приємно. А коли?
- Ну що ти починаєш псувати відносини конкретикою!
Ти така вимоглива, я пішов ...

Я знаю, що ти чекаєш дзвінка,
І що я обіцяв.
Але як приємно дати стусана
Садовим овочам.
Перелетіти через паркан,
Про цвях порвавши штани.
І втекти в сосновий бір -
Все мужики брехуни

А. Голев

Коли я брешу, я поганий, я розбудив своє почуття провини. Признавати вину в дитинстві - це бути в нормі, так можна отримувати мамину любов - через критику. Для того, щоб зануритися в подібні «любовні чари» досить зачепити партнерку, вона взвизгнет, і все - екстаз трапився. А винуватий - це жертва. Жертва ні за що не відповідає. Так що мало ли что я там обіцяв. Деякі так і кажуть «Ну, така я скотина, хочеш, приймай мене таким, хочеш - ні».

Мами ж тримають інфантильних синів при собі, оскільки з чоловіком стосунки не склалися. І не так важливо, живе такий чоловік з мамою або вона на іншому краю землі, головне - це емоційний зв'язок. Зовсім частий випадок, коли син і матір взагалі не спілкуються, зберігаючи образи один на одного. Такий розрив пуповину зберігає. Вона просто натягується до межі і чоловік ще більш неадекватно себе проявляє у відносинах.

Збочений, звичайно, гурток за інтересами виходить. Мама-син-дружина. Але і партнерка тут грає роль жертви з власної волі, беручи участь в знецінюють співзалежних відносинах. У такої жінки є потреба розчаровуватися і звинувачувати чоловіка, викривати в брехні. Цю можливість успішно і регулярно надає партнер. А якби не надавав, були б відносини? От цікаве питання.

На чому тримається недобровольная любов, приправлена почуттям провини. Чоловік і жінка несуть в собі цю готовність заперечувати один одного. І, зустрічаючись, намагаються підсунути власний біль з вимогою визнати авторство іншого, хоча власність ця особисто кожного.

Чоловік провокує жінку = «він поганий», вона його лає = «вона погана». Коли «вона погана», можна заради неї не намагатися. Коли «він поганий» можна не стримуватися і лаятися скільки хочеш. Цілі досягнуті. Таким чином, естафета провини передається з рук в руки і конфлікт циркулює по колу.

Мета таких відносин - це зануритися знову в хворобливі відчуття дитинства і подолати свою слабкість, перемогти батька, перевиховати його. Мета таких відносин - це зовсім не сім'я і діти, як буває заявлено, а прокричати іншому те, що не було сказано переважній дорослому. А що нам дійсно потрібно, то ми і отримуємо. Була б потрібна сім'я і діти, вони неодмінно були б.

Чоловікові дуже хочеться зберегти можливість брехати і при цьому щоб «мама» посміхалася. Тоді зруйнується такий неприємний стереотип, що «я завжди недостатньо хороший». Можна, звичайно, перестати брехати в такому контексті «ну да, я змінив тобі, але тепер чесно про це повідомляю». Так, кому потрібна така чесність, якщо до неї прикріплюється зрада? Це все ігри. Перевірки, тому що немає довіри. «Нехай вона доведе, що вона того варта. Що вона мені ВСЕ простить ». Тоді гештальт закриється - «мама любить безумовно. Уф. Тепер можна розслабитися і отримувати задоволення від життя ».

Всі ці неприємні дивацтва відбуваються внаслідок дитячих травм.

По суті винних і правих тут немає. Одні потерпілі. Мама теж в свою чергу чогось там недоотримав і стала чекати від синочка занадто багато чого. Має сенс відмовитися від позиції жертви, від очікує позиції. Щоб перестати бути жертвою, треба для початку визнати свій садизм. Побачити біль іншого, бути чесним з собою, відчувати і чути партнера. Намагатися берегти і підтримувати, а не боротися з його слабкими сторонами, відстоюючи свою правоту.

Якщо не визнати кожному свій косяк, свій внесок в те, що відносини нездорові і не почати зміни з себе, замість того, щоб вимагати змін від «першої», то тоді вибачте. Нічим допомогти не зможу.

Вийти із зони комфорту

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:17:33 GMT

Мені іноді здається, особливо в періоди втоми або депресії, що єдине, чого я хочу насправді, - це сидіти з чашкою кави, піцою та горою шоколадного морозива у ноутбука і тупо шаріться в соціальних мережах. Вже через пару годин такого проведення часу весь організм сковує напівдрімота-напівзабуття, на фізичному рівні починаєш відчувати, як стрімко тупіє мозок, а зайві калорії буквально розбухають на животі, обличчі і стегнах. Далі - більше, напевно, якщо валятися в такій зоні комфорту тиждень, стане лінь чистити зуби, приймати душ і мити за собою посуд.

Як кажуть психологи, якщо весь час перебувати в зоні комфорту, неодмінно піде деградація особистості, яка спричинить за собою звуження зони комфорту. Тобто для почуття повного комфорту мені вже буде досить зомбоящик (якщо інтернет відключать за несплату і ноутбук стане не потрібний), вермішелі швидкого приготування і склянки гарячої води з цукром. Приклад досить наочно показує, що зазвичай відбувається, якщо зависнути в зоні комфорту навічно. Психологи стверджують, що для того, щоб навіть підтримувати зону комфорту (а не звужувати її), доведеться час від часу її залишати (тобто виходити їхнього будинку і працювати на роботі). Ну, а якщо ви хочете піднятися на рівень вище (саморозвитку, фізичної форми, матеріального становища, соціального статусу, рівня життя і так далі) доведеться вийти з зони комфорту і ризикнути.

1. Варіанти виходу із зони комфорту

Варіантів, коли доводиться виходити із зони комфорту, всього два. Перший - це коли життя тягне вас зі звичного світу силоміць, і другий варіант, самий м'який, - коли ви самі приймаєте усвідомлене рішення про вихід із зони комфорту. Перший варіант - це надзвичайні ситуації, хвороби, в'язниця, розлучення і інші пристрасті реальному житті, коли минуле життя розлітається на шматочки і доводиться з нуля вистоювати все заново. У другому варіанті людина приймає рішення вийти з віджилих відносин, звільнитися зі звичною роботи, поміняти квартиру або місто, в якому проживає, скинути зайві 20 кг ваги, самостійно і усвідомлено робить крок зі звичного кола речей.

На перший погляд, здається, що другий варіант виходу із зони комфорту легший. Насправді все зовсім інакше. Якщо в першому варіанті у людини не залишається нічого іншого, як тільки швидко і різко пристосуватися до нового стану речей, і обов'язковий стрес або навіть шок допомагає знайти внутрішні резерви для життя, то другий варіант, коли начебто все вже і влаштовує, і мрії поросли цвіллю, і був час переконати себе, що "все не так вже й погано, аби нічого не змінювати", - небезпечніше. Самостійно вибратися зі звичного болота в новий світ для багатьох нереально важко. І тоді починається гра в піддавки.

2. Гра в піддавки

Психологи впевнені, що чим довше людина перебуває в зоні комфорту, тим складніше йому звідти вибратися. Зона комфорту - це рутина, рідне болото, це все те, що ми робимо на автоматі і не замислюючись.

Перша ознака, що ви занадто довго перебуваєте в зоні комфорту, - це страх, навіть панічний жах тільки при одній думці, що доведеться щось міняти.

Психологи стверджують, що всі без винятку люди, що прийняли рішення вийти із зони комфорту, відчувають стрес, якій допомагає організму використовувати внутрішні резерви.

У той же самий час починається "гра в піддавки", коли на тлі все зростаючого страху перед майбутнім, на тлі хвилювання і стресу, "звичне болото" починає тихенько, але наполегливо нашіптувати: "так і не треба нічого міняти, все і зараз не так вже й погано "," краще синиця в руці, ніж журавель в небі "," тут все знайоме, і плювати, що часом хочеться застрелитися від туги, зате ніякого ризику "," сиди тихо, саме як-небудь пройде ", і людина здається. Він вирішує залишитися в зоні комфорту, тому що у нього "ще є час подумати".

3. Навіщо взагалі виходити із зони комфорту?

І тоді цілком логічно виникає питання: якщо перехід на новий рівень життя - це настольно складно, страшно і важко, то навіщо взагалі це робити? Що поганого в тому, щоб нарешті зупинитися в розвитку і задовольнятися вже тим, що є? Психологи впевнені, що навіть для того, щоб підтримувати у функціональному стані вже існуючу зону комфорту, доведеться з неї вибиратися час від часу. Інакше зона комфорту буде звужуватися, і людина стане задовольнятися все меншим і меншим. Деякі занепад життєвого рівня і деградацію особистості переводять в філософське русло.

Це коли продав автомобіль за борги і їжджу тепер на велосипеді, значить, веду здоровий спосіб життя. Уже немає квартири, переїхав в розвалену халупу, значить, тепер ближче до природи. Бракує грошей на подорожі та саморозвиток, піду в секту (в релігію, в філософське вчення і т.д.) - стану більш просвітленим і мудрим. Звільнили з улюбленої роботи - супер, розвантажуючи вагони, маю менше відповідальності і "я сам собі господар". Справжні філософи, які вибирають велосипед, природу, релігію і свободу, роблять це самостійно, не під тиском обставин, а дійсно маючи мужність, гроші і силу духу жити так, вони цього хочуть.

І так, підтримуючи існуючу зону комфорту, можна її не залишати, якщо ви вирішите раз і назавжди, що те, що зараз маєте, і є ваш стелю. Прийняти рішення не виходити з існуючої зони комфорту - це значить прийняти своє життя таким, яким воно є зараз, навіть не мріючи про щось інше. Тому що все нове і все чудеса починаються саме там, де закінчується звичне життя.

4. Нове життя

На жаль, але тільки покинувши зону комфорту, висмикнувши себе з автоматичною рутини, вибравшись з болота, ми починаємо нове життя, яка дарує нам нові можливості, доленосні зустрічі і великі досягнення. У всі часи люди ділилися на тих, хто дійсно здатний на розвиток, і на тих, хто здатний тільки в соціальних мережах копіювати чужі думки про успіх і люто переливати з пустого в порожнє, розмірковуючи про сенс життя.

Психологи попереджають, що вихід із зони комфорту завжди супроводжується страхом, стресом і хвилюванням - це нормально. Слід розуміти, що організм таким чином реагує на зміну звичного (не плутати зі щасливим) способу життя.

Як правило, на адаптацію потрібно 21 день, коли зона комфорту починає розширюватися і нові горизонти вже стають трохи "своїми".

Потім настає звикання до нової ситуації, і ще через деякий час ми знову опиняємося в зоні комфорту, правда, вже на рівень вище попередньої.

Для того щоб пережити з мінімальними втратами перехід з однієї зони комфорту в іншу, необхідно пам'ятати наступні правила:

- ставити чіткі за часом мети, але жити одним днем, чи не забігаючи далеко вперед, щоб уникнути страху і паніки;

- особливо піклуватися про правильне харчування і здоровий спосіб життя;

- не оглядатися назад, не змінювати рішення в процесі переходу, взагалі слід уникати різких і кардинальних стрибків з боку в бік. Слід йти спокійно і впевнено в обраному напрямку;

- один день - рішення однієї задачі, не вимагайте від себе всього і відразу, рухайтеся в своєму розвитку поступово і плавно.

емоційна зрілість

sluty — Thu, 01 Jun 2017 18:16:50 GMT

Будь-яка емоція виникає у відповідь на задоволення-незадоволення будь-якої цінності, потреби, бажання і т.д. Коли відбувається задоволення - виникають позитивні емоції, при незадоволенні - негативні. А так як більшість цих самих потреб можуть бути задоволені тільки за допомогою чогось ззовні, звідси випливає найважливіша роль емоцій в житті людини. Саме через емоційну сферу відбувається «зв'язка» внутрішньої системи цінностей-потреб (що, як стверджують академічні психологи, є ядром особистості людини) з зовнішнім світом.

Саме емоції сигналізують про те, яка потреба задоволена, а яка ні (оцінна і сигнальна функція емоцій). Саме емоції дають «психологічну енергію» для діяльності (мобілізуюча і регулююча діяльність функція емоцій). Саме за допомогою емоцій відбувається закріплення позитивного і негативного досвіду (адаптивна і следообразующая функція емоцій). Напевно, слід назвати ще одну функцію емоцій, не згадується в академічних підручниках - саме емоції дають людині відчуття життя, буттєвості, її наповненості. Людина, яка не відчуває емоцій, як би і не живе.

Часто всю психіку людини ділять на дві сфери - раціональну та емоційну. Обидві ці сфери однаково важливі, це як дві ноги, на яких «стоїть» особистість. Якщо одна з них не буде достатньо розвинена, то особистість буде кульгати. На жаль, наша західна цивілізацію сильно знецінила важливість емоції в порівнянні з мисленням, що не могло не сказати на сьогоднішньому рівні психологічного здоров'я.

Отже, емоційний розвиток не менш важливо в житті людини, ніж інтелектуальний розвиток. Тому, рівень емоційної зрілості людини є важливою характеристикою його здатності повноцінно жити це життя.

На жаль, область емоційної зрілості особистості людини на сьогодні практично не піддавалася детальному вивченню і теорій емоційної зрілості не так багато. Наведу одну з них, на мій погляд, найбільш гідну уваги, модель Клода Штайнера (одного із засновників транзактного аналізу). Попереджаю одразу, в порівнянні з оригіналом, трохи змінені назви кожного рівня зрілості (у Штайнера це називається рівнями емоційної грамотності).

1. Емоційний блок. Рівень розвитку емоцій, коли самі емоції не відчуваються. Те, що емоції все-таки присутні, можна визначити, по виникненню спонукання на одні дії, і опір на інші. Ці емоції можуть блокувати або змушувати вчиняти будь-які вчинки, але не усвідомлюється (або правильніше сказати, не відчувається) саме емоційне спонукання. Просто неможливо щось робити, або навпаки, неможливо зупинити будь яку дію, що відбувається всупереч свідомому рішенню. З боку можна сказати, що людина щось відчуває по його інтонацій, міміки, поведінки, при цьому самим людиною не відчувається нічого з того, що він міг би назвати емоціями. Також цей стан він міг би описати як порожнечу, заціпеніння або замороженість. Буває, що такі «неощущаемое» емоції безконтрольно накопичуються, і призводять до емоційних сплесків і вибухів, після чого відбувається повернення в «бездушне» стан до нового такого вибуху.

Самопоміч: навчання розпізнаванню тілесних відчуттів (болів, затискачів, напруг, мимовільних рухів і т.д.) під час емоційних блоків. Може допомогти форма щоденника:

Емоційний блоки (щось змушує діяти / не діяти без відчуття емоцій)	Якими тілесними відчуттями, м'язовими затисками і т.д. супроводжується?	В яких ситуаціях виникають?	Яка емоція може, швидше за все, переживати?

Допомагають заняття танцями, музикою, ліпленням і т.д., загалом все те, що заохочує тілесну експресію і перехід на наступний рівень емоційної зрілості - тілесний.

2. Тілесні відчуття. Емоції переживаються як тілесні відчуття (наприклад страх - як серцебиття або пітливість, депресія - як стиснення в грудях, гнів - як неприємні відчуття в шлунку і т.д.). Емоція як сама емоція при цьому не відчувається

Самопоміч: Словник «емоційних» тілесних відчуттів

Відчуття (затискачі, напруги, болю, мимовільні рухи, інші відчуття), в яких частинах тіла	В яких ситуаціях виникають?	Яка емоція може, швидше за все, переживати?

Допомагають м'язові релаксації, йога та інші практики, які допомагають розслабити тіло і встановити з ним контакт.

3. Хаотичні переживання. Емоції відчуваються як якийсь рівень дифузійної емоційної енергії, але при цьому неможливо визначити, яка емоція переживається, розрізнити емоції, вербалізувати. Загалом, переживається замість конкретних емоцій відчуття емоційної маси і напруги.

Самопоміч: Складання словника емоцій

Назва емоції	Опис емоції, що ця емоція означає?	супроводжуючі думки	Супроводжуючі бажання / дії	Супроводжуючі тілесні відчуття / мимовільні тілесні руху

Щоденник емоцій - під час аналізу дня записати свої основні почуття, які відчував протягом кожної години або півгодини (можна записувати на протязі дня.). Навчання вербальному вираженню емоцій (визначати, що відчуваю і називати це), малювання емоцій (або інший художній їх вираження).

4. Розрізнення емоцій. На цьому рівні відбувається упізнання емоцій і їх розрізнення, визначення причин, що їх подій, які супроводжують мислення і бажань. Людина може одночасно переживати кілька різних емоцій, при цьому усвідомлюючи і розрізняючи ці емоції. Але на цьому рівні емоційної зрілості сильні емоції спотворюють раціональну оцінку, впливати на зроблені дії і т.д.

Самопоміч: Навчання різним способам управління і переживання емоцій (цих способів настільки багато і вони настільки часто описують, що тут я утримаюся навіть від зразкового їх перерахування).

5. Відповідальність за свої емоції. Внутрішній локус контролю емоцій: відчуття, що це не події змушують мене відчувати, а що це я відчуваю у відповідь на події. Емоції не впливають на раціональну оцінку ситуації або вчинені дії. Для сьогоднішнього часу це цілком високий рівень емоційної зрілості. Людині тут слід вчитися не тільки переживати свої емоції, але і розуміти чужі - емпатії.

6. Емпатія. «Відчуття» того, що переживають інші люди, при цьому чіткий розподіл «своїх» і «чужих» емоцій, не переживання чужих емоцій замість своїх, а саме відчувати їх. Дуже високий рівень емоційної зрілості, що відповідає рівню досвідченого практичного психолога. Для подальшого емоційного розвитку варто вчитися «обмінюватися» емоціями з іншими людьми

7. Емоційне взаємодію. Людина здатна не тільки відчувати чужі емоції, а й усвідомлено повноцінно взаємодіяти з іншими на емоційному рівні. Чи є подальше емоційний розвиток, ні Штайнера, ні тим більше мені невідомо. )))

Наостанок, хотілося б привести короткі характеристики емоційної зрілості:

Емоційна зрілість по відношенню до себе:

1.) здатність усвідомлювати, розрізняти, називати і висловлювати свої емоції;

2.) здатність брати відповідальність за свої емоції на себе;

3.) здатність регулювати свій емоційний стан;

4.) прагнення до подальшого емоційного розвитку.

Емоційна зрілість по відношенню до інших:

1.) здатність «відчувати» емоції інших людей, розділяючи при цьому свої і чужі емоції;

2.) здатність усвідомлювати вплив чужих емоцій на себе і своїх емоцій на інших;

3.) вміння співчувати іншим;

4.) здатність до емоційного взаємодії з іншими.

Більшість з того, що робить людина насправді направлено на те, щоб добре себе почувати. А найкращий спосіб досягти гарного самопочуття - безпосередньо займатися своїм емоційним розвитком.